Site Overlay

Indledning til kommunikation

Et fælles behov, vi har som mennesker, er behovet for at føle os forbundet med andre. Vi oplever stor glæde, eventyr og læring gennem vores forbindelse og interaktion med andre. Følelsen af at ønske at være en del af en gruppe og at være vellidt af andre er naturlig. En måde, hvorpå vi opfylder vores behov for samhørighed, er gennem vores venskaber. Venskab betyder forskellige ting for forskellige mennesker afhængigt af alder, køn og kulturel baggrund. Fælles for alle venskaber er, at de er valgfri interpersonelle relationer. I løbet af dit liv vil du indgå i en løbende proces med at udvikle venskaber. Rawlins foreslår, at vi udvikler vores venskaber gennem en række seks trin. Selv om vi måske ikke følger disse seks trin i nøjagtig rækkefølge i alle vores relationer, hjælper disse trin os med at forstå, hvordan vi udvikler venskaber.

Diagram over seks cirkler. Hver er forbundet med den næste med en retningspil, der flyder til højre. Fra venstre er det "rollebegrænset interaktion", "venskabsrelationer", "på vej mod venskab", "spirende venskab", "stabiliseret venskab" og "aftagende venskab"."

Det første skridt i opbygningen af venskaber sker gennem rollebegrænset interaktion. I dette trin interagerer vi med andre på baggrund af vores sociale roller. Når du f.eks. møder en ny person i klassen, er din interaktion centreret omkring din rolle som “studerende”. Kommunikationen er kendetegnet ved et fokus på overfladiske, snarere end personlige emner. I dette trin engagerer vi os i begrænset selvudlevering og er afhængige af scripts og stereotyper. Da to førstegangsstuderende mødtes i et introduktionskursus, indledte de en samtale og interagerede i overensstemmelse med de roller, de spillede i forbindelse med deres indledende kommunikation. De indledte en samtale, fordi de sidder tæt på hinanden i klassen og diskuterede, hvor meget de kunne lide eller ikke kunne lide aspekter af kurset.

Det andet trin i udviklingen af venskaber kaldes Friendly Relations. Dette trin er kendetegnet ved kommunikation, der bevæger sig ud over de indledende roller, da deltagerne begynder at interagere med hinanden for at se, om der er fælles interesser, samt en interesse for at fortsætte med at lære hinanden at kende. Efterhånden som eleverne tilbringer mere tid sammen og har afslappede samtaler, kan de indse, at de har et væld af fælles interesser. De indser, at de begge rejste langt fra hinanden for at gå i skole og forstår hinandens kamp med at savne deres familier. De elsker også hver især atletik, især at spille basketball. Udviklingen af dette venskab skete, da de identificerede sig med hinanden som mere end klassekammerater. De så hinanden som kvinder på samme alder med de samme mål, ambitioner og interesser. Da den ene af dem desuden studerede kommunikation og den anden psykologi, værdsatte de forskellene såvel som lighederne i deres kollegiale aktiviteter.

Det tredje trin i udviklingen af venskaber kaldes Moving Toward Friendship (at bevæge sig hen imod venskab). På dette trin tager deltagerne skridt til at fremme et mere personligt venskab. De begynder måske at mødes uden for de rammer, hvor forholdet startede, og begynder at øge niveauet af selvafsløring. Selvafsløring gør det muligt for de nye venner at skabe tillidsbånd. Da de studerende gik ind i denne fase, var det lige før den ene blev medlem af basketballklubben på deres collegecampus. Da hun begyndte at træne og holde møder, indså hun, at det ville være noget sjovt for hende og hendes klassekammerat at lave sammen, så hun inviterede sin klassekammerat med.

Det fjerde trin i udviklingen af venskaber kaldes Nascent Friendship (spirende venskab). På dette trin forpligter personer sig til at tilbringe mere tid sammen. De begynder måske også at bruge udtrykket “ven” til at omtale hinanden i modsætning til “en person i min historieklasse” eller “den fyr, jeg arbejder sammen med”. Interaktionerne strækker sig ud over de oprindelige roller, efterhånden som deltagerne udarbejder deres egne private kommunikationsregler og -normer. De kan f.eks. begynde at ringe eller sende sms’er regelmæssigt eller reservere bestemte tidspunkter og aktiviteter til hinanden, f.eks. at tage på løbeture om aftenen sammen. Efterhånden begyndte eleverne at sende hinanden sms’er oftere bare for at fortælle hinanden en sjov historie, der er sket i løbet af dagen, for at lægge planer om at gå ud at spise eller for at planlægge at mødes i fitnesscenteret for at træne.

Det femte trin i udviklingen af venskaber er stabiliseret venskab. På dette trin tager vennerne hinanden for givet som venner, men ikke på en negativ måde. Fordi venskabet er solidt, går de ud fra, at hinanden vil være i deres liv. Der er en antagelse om kontinuitet. Kommunikationen i denne fase er også kendetegnet ved en følelse af tillid, da niveauet af selvafsløring øges, og hver person føler sig mere tryg ved at afsløre dele af sig selv over for den anden. Denne fase kan fortsætte på ubestemt tid hele livet igennem. Da kvinderne blev venner, var de førsteårsstuderende på college. Efter at de havde afsluttet skolen nogle år senere, flyttede de til forskellige regioner for at tage en videregående uddannelse. Selv om de var kede af at flytte væk fra hinanden, vidste de, at venskabet ville fortsætte. Den dag i dag er de fortsat bedste veninder.

Det sidste trin i venskabsudviklingen er det aftagende venskab. Som du ved, har venskaber ikke altid en lykkelig slutning. Mange venskaber kommer til en ende. Venskaber må ikke bare komme til en brat afslutning. Mange gange er der faser, der viser et venskabs nedgang, men i Rawlins model opsummeres et venskabs afslutning med dette trin. Måske er forholdet for vanskeligt at opretholde over store geografiske afstande. Eller nogle gange ændrer folk sig og vokser i forskellige retninger og har ikke meget til fælles med gamle venner. Nogle gange er venskabsreglerne blevet overtrådt i en grad, der er uoprettelig. Vi talte tidligere om tillid som en del af venskaberne. En almindelig tillidsregel er, at hvis vi fortæller venner en hemmelighed, forventes det, at de holder den hemmelig. Hvis den regel bliver brudt, og en ven konstant bryder din tillid ved at fortælle dine hemmeligheder til andre, vil du sandsynligvis holde op med at betragte vedkommende som din ven.

Udfordringer for venskaber

Selv om ovenstående trin er en generel vej til venskab, er de ikke altid glatte. Som med ethvert forhold findes der udfordringer i venskaber, som kan spænde ben for deres udvikling. Tre af de mere almindelige udfordringer for venskaber er køn, kulturel mangfoldighed og seksuel tiltrækning. Det er vigtigt at huske, at hver af disse konstruktioner er forbundet med sine egne konflikter om magt og privilegier på grund af de kulturelle normer og de værdier, vi tillægger visse karakteristika. Disse er udfordringer for relationer, da undersøgelser viser, at folk har en tendens til at omgås andre, der ligner dem selv (Echols & Graham). Tag et kig på parret på siden af siden, de identificerer sig som forskellige køn, etniciteter, kulturer og er endda tiltrukket af forskellige køn. Deres venskab giver ikke kun mulighed for at lære om forskelle gennem hinanden, men byder også på udfordringer på grund af disse forskelle. Som vi understreger i hele bogen, spiller faktorer som vores kønsidentiteter og kulturelle baggrunde altid en rolle i vores samspil med andre.

  • Foto af ung mand og kvinde iført vintertøj, i sneen, smilende ind i kameraetGenre: Forskning tyder på, at både kvinder og mænd værdsætter tillid og intimitet i deres venskaber og værdsætter den tid, de bruger sammen med venner (Mathews, Derlega & Morrow; Bell & Coleman; Monsour & Rawlins). Der er dog nogle forskelle i de interaktioner, der finder sted i kvinders og mænds venskaber (Burleson, Jones & Holmstrom; Coates; Harriman). Det er ret almindeligt blandt kvindelige veninder at mødes blot for at tale og snakke med hinanden. Når Antoinette ringer til sin nære veninde, kan hun sige: “Hvorfor kommer du ikke over til mig, så vi kan tale sammen?” Behovet for at skabe forbindelse gennem verbal kommunikation er udtrykkeligt angivet og danner grundlaget for forholdet. I modsætning hertil er en mere almindelig tilgang til interaktion blandt mandlige venner en invitation til at deltage i en aktivitet som et middel til at fremme en samtale. John kunne f.eks. sige til sin ven: “Hej, Mike, lad os tage ud at surfe i weekenden.” Den eksplicitte opfordring er at deltage i en aktivitet (surfing), men John og Mike forstår, at når de deltager i aktiviteten, vil de tale sammen, lave sjov og styrke deres venskabsbånd.

Mens vi ofte har betragtet køn som mandligt og kvindeligt, er kulturen ved at ændre sig, så køn betragtes som et spektrum snarere end som en binær mandlig/kvindelig modsætning. Monsour & Rawlins forklarer de nye bølger af forskning i forskellige typer af kønsfællesskaber. Nyere forskning er mere inkluderende i forhold til kønsdefinitioner, der rækker ud over den binære mand/kvinde-kombination. Denne forskning kan være banebrydende på sit område, men efterhånden som samfundet bliver mere accepterende over for forskellighed, vil der opstå nye ideer om relationsregler.

  • Kultur: Kulturelle værdier former den måde, vi forstår vores venskaber på. I de fleste vestlige samfund, der lægger vægt på individualisme (i modsætning til kollektivisme), betragtes venskaber som frivillige, idet vi selv kan vælge, hvem vi vil have i vores venskabskreds. Hvis vi ikke kan lide nogen, behøver vi ikke at være venner med ham/hende. Sammenlign dette med arbejdspladsen eller skolen, hvor vi måske er tvunget til at komme sammen med kolleger eller klassekammerater, selv om vi måske ikke kan lide dem. I mange kollektivistiske kulturer, f.eks. i Japan og Kina, er venskaber forbundet med visse forpligtelser, som alle parter forstår (Carrier; Kim & Markman). Disse kan omfatte gaveuddeling, beskæftigelse og økonomiske muligheder samt at skære igennem såkaldt “bureaukratisk bureaukratisk bureaukrati”. Selv om disse former for forbindelser, især inden for forretning og politik, kan blive misbilliget i USA, fordi de er i modstrid med vores værdsættelse af individualisme, er de et naturligt, normalt og logisk resultat af venskaber i kollektivistiske kulturer.
  • Seksuel tiltrækning: Den klassiske film, “When Harry Met Sally”, belyser, hvordan seksuel tiltrækning kan komplicere venskaberne. I filmen citerer Harry sætningen: “Mænd og kvinder kan ikke være venner, fordi sexet altid kommer i vejen”. Niveauet af seksuel tiltrækning eller seksuel spænding kan udfordre venskaber mellem heteroseksuelle mænd og kvinder, homoseksuelle mænd og lesbiske kvinder. Dette kan skyldes et indre ønske hos en af vennerne om at udforske et seksuelt forhold, eller hvis en person i forholdet tilkendegiver, at han/hun ønsker at være “mere end venner”. Disse situationer kan lægge pres på venskabet og kræve, at de enkelte personer tager situationen op, hvis de ønsker, at venskabet skal fortsætte. En tilgang har været den nye definition af venskaber, der kaldes “Friends with Benefits”. Dette udtryk indebærer en forståelse af, at to personer vil identificere deres forhold som et venskab, men vil være åbne over for at engagere sig i seksuel aktivitet uden at forpligte sig til de andre karakteristika, der er almindelige i romantiske forhold.

Venskaber nu

Tag et øjeblik til at reflektere over, hvor mange venner du har i din hverdag. Svarer det antal til eller er det mere end det antal, du har på konti på sociale medier som Facebook? Der er stor sandsynlighed for, at disse tal er meget forskellige. For dem af os, der har adgang til sociale medier, ændrer de den måde, vi udvikler og vedligeholder venskaber på. Når du får en ven i det fysiske liv, skal den anden person være tæt nok på dig til at kommunikere med regelmæssigt for at have en ansigt-til-ansigt-interaktion. Det koncept eksisterer næsten ikke i de sociale mediers verden. Rawlins første trin i udviklingen af venskaber, Role-Limited Interaction, kan omgås og flyttes direkte over i Friendly Relations med et klik på en knap.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.