Site Overlay

Surviving Breakups When You Have BPD

Meghan James

Follow

30.10, 2019 – 6 min lukea

Alex Boyd

*Sisältövaroitus itsetuhoisuudesta*

Eroamiset ovat aina olleet rankkoja minulle. Ystäväni tuntuivat pääsevän eteenpäin paljon nopeammin kuin minä, mutta ennen kaikkea he eivät tuntuneet tuntevan samaa tyhjyyttä, jota minä tunsin eroa kärsiessäni. Ennen kuin minulla diagnosoitiin tänä vuonna rajatilapersoonallisuushäiriö, en ymmärtänyt, miksi yritin vältellä eroja kuin ruttoa. Joskus manipuloin tahattomasti kumppaniäni luulemaan, että olin onnellinen parisuhteessa ja että kaikki oli hyvin, vaikka näin ei todellisuudessa ollut. Oli helpompaa olla onneton parisuhteessa kuin tuntea hukkuvansa tuskaan kuukauden tai pidempäänkin.

Vasta kun luin muista BPD:tä sairastavista ihmisistä, jotka tunsivat, että heidän eronsa olivat heille vaikeampia kuin kenellekään tutulle. Nyt kun tiedän syyn, pystyn ymmärtämään itseäni paremmin. Vuosien varrella olen kehittänyt paljon eroamisosaamista. Olen nähnyt, minkälaiset asiat toimivat, jotta pääsee siitä yli, ja minkälaiset eivät.

On ymmärrettävää, miksi ihmiset, joilla on BPD, suhtautuvat eroihin ankarammin kuin ihmiset, joilla sitä ei ole. Meillä on taipumus kokea voimakkaampia tunteita kuin muilla, ja se on kamalaa, koska meillä on myös lukuisia maladaptiivisia selviytymismekanismeja, joista osa on jopa lueteltu DSM:ssä (itsensä vahingoittaminen ja impulsiivinen käyttäytyminen). Siksi meille suositellaan DBT:tä, koska siinä keskitytään ahdistuksen hallintaan (minun pitäisi alkaa työstää sitä) ja tunteiden säätelyyn (omien tunteiden tunnistamiseen).

Monilla meistä on myös lapsuuden traumoja menneisyydessämme, mikä voi myös pahentaa eroja paljon. Yleensä kun minut erotetaan, tunnen alitajuisesti itseni hylätyksi sen jälkeen kun alkujärkytys on ohi. Sen jälkeen kierrän läpi valtavan määrän tunteita, joita en pysty koskaan tunnistamaan sillä hetkellä (edes helppoja tunteita, olen hyvin tukahdutettu).

Ensin on tämä pudotuksen tunne. Lempihenkilöni planeetalla on jättänyt minut, en tule koskaan olemaan enää onnellinen. Kaikki maailmassa lakkaa olemasta. Nukun joka hetki, koska en halua kohdata tilanteeni todellisuutta. En halua miettiä, mitä tämä tarkoittaa jatkossa.

Kumppanini on yleensä uskottuni. Hän on hyvin huolehtivainen ja luotan häneen paljon tietyn pisteen jälkeen. Ilman heitä arjessani, kenen puoleen voisin kääntyä? Kyllä, minulla on terapeutti, mutta en näe häntä joka päivä tai tekstaa hänelle, kun tarvitsen rakkautta. Terapeutti on hyvä, mutta tarvitsen jotakuta muutakin. Opiskelen yliopistossa, joten minulla on ystäviä, jotka asuvat vain muutaman asuntolan päässä minusta, mutta opiskelijaelämä on kiireistä. Suurin osa opiskelukavereistani ei ole kovin ymmärtäväisiä, niin surullista kuin se onkin. Olen löytänyt muutaman ystävän, jotka ovat empaattisia, mutta he ovat yleensä niin kiinni omissa asioissaan, että joudun puhumaan toiselle ystävälleni, joka ei voisi vähempää välittää siitä, että olin tajuttomassa kännissä ja satutin itseäni menneenä yönä.

Minulle on sanottu, että BPD:tä sairastavilla ihmisillä on taipumus vähätellä omaa itsensä vahingoittamistaan, minkä huomaan olevan totta minun kohdallani. Joten jos en ota itseäni vahingoittamista lainkaan vakavasti, niin yleensä siksi kallistun empaattisten kumppaneiden puoleen.

Mitä olen siis havainnut parhaiksi selviytymiskeinoiksi BPD:n eroamisissa? Harhauttaminen. Ainakin minulle itselleni hajamielisyys on mahtavaa. Kuka voi miettiä, miten kovassa tuskassa olet, kun olet viiden killan johtaja Skyrimissä (Hail Sithis) tai otat lisää työvuoroja töissä (minulle se on vain osa-aikainen työ yliopistokampuksellamme, tulokset voivat vaihdella työstäsi riippuen). Häiriötekijä on siisti, koska se voi tarkoittaa kirjaimellisesti mitä tahansa. Noutoleikki koiran kanssa, kylpeminen, lukeminen, elokuvien katsominen, kuntoilu, kirjaimellisesti mitä tahansa. Löydät aikanaan (jos et ole jo löytänyt) parhaat aktiviteetit, joilla voit häiritä itseäsi ei-toivotuista tunteista. Tiedän, että useimmat meistä kamppailevat itsensä vahingoittamisen tai riskikäyttäytymisen kanssa, mutta yritä harrastaa jotain sellaista, joka häiritsee sinua, mutta ei vahingoita sinua. En aio olla kuten kaikki maailman terapeutit ja kehottaa sinua pitämään jääkuutiota ranteessasi, koska kuinka moni ihminen kokee sen hyödylliseksi? Mutta todelliset häiriötekijät ovat uskomattoman hyödyllisiä monille ihmisille, joten kokeile niitä.

Häiriötekijät toimivat, mutta niihin ei voi luottaa. Yksin pärjäämisen taidon opettelu on myös olennaista, etenkin BPD:tä sairastaville. Monet meistä omaksuvat elementtejä kumppanin identiteetistä, joten eron aikana voimme tuntea olevamme hukassa. On niin tärkeää kehittää oma identiteettituntemuksesi, jolloin suhteen päättyessä et menetä koko itsetuntemustasi. Saatat yhä seurata exääsi sosiaalisessa mediassa ja nähdä hänen postaavan upeasta uudesta elämästään ja kaikista hauskoista asioista, joita hän tekee, kun sinä makaat sängyssä itkien neljättätoista kertaa sinä päivänä, joten on tärkeää pystyä täyttämään aika asioilla, joista nautit tai joita normaalisti teet.

Jotkut ihmiset sanovat: ”mutta minä osaan pärjätä omillani”. Kyllä, useimmat ihmiset osaavat, mutta vuosikymmeniä tutut asiat voivat kadota hetkellisesti eron aikana. Onko kukaan muu unohtanut, että syöminen on asia eron aikana? Tarkoitan sitä, että vaikka suurimman osan ajasta pärjäisit hyvin yksin, eron aikana olo ei välttämättä ole sama. Tunteet purkautuvat, eivätkä vain tunteet suhteen päättymisestä. Joskus kun käyn läpi niin sanottua ”BPD-episodia”, joka kestää yleensä muutaman tunnin ja saattaa jäädä lievästi muutamaksi päiväksi sen jälkeen, tuntuu kuin maailmani olisi loppumassa. Olen oppinut, että tuo tunne ei johdu pelkästään suhteeni päättymisestä. Elämäni aikana tapahtuneet traumat, erityisesti hylätyksi tulemiseen liittyvät traumat, ovat toinen asia, jota todennäköisimmin itken jonkin jaksoni aikana. On tärkeää tunnistaa, milloin tunteesi eron aikana ovat ulottuneet suhteesi ulkopuolelle.

Miten voit oppia olemaan omillasi, jos kykenet tuskin huolehtimaan itsestäsi eron aikana? No, itsestä huolehtiminen on itse asiassa yksi ensimmäisistä tärkeistä askeleista. Syö tarpeeksi, nuku tarpeeksi ja käy suihkussa. Rutiinien kehittäminen tai saman rutiinin ylläpitäminen, joka sinulla oli ennen eroa, on myös tärkeää. Älä lintsaa tunneilta tai töistä. On tärkeää pitää asiat elämässäsi vakaina juuri nyt. Käy kuntosalilla, käy kokouksissasi, varmista, ettet eristäydy. Jos saat jonain yönä henkisen romahduksen etkä pääse sängystä ylös seuraavana aamuna, se on ihan ok. Yritä vain.

Kokeile asioita, joita olet aina halunnut kokeilla. Tee lista kaikista tv-ohjelmista, joita olet halunnut katsoa tai seurata, ja ehkä myös elokuvista tai kirjoista riippuen siitä, minkälaisesta viihteestä olet kiinnostunut. Saatat löytää uusia kiinnostuksen kohteita tämän siirtymävaiheen aikana elämässäsi. Sinulla on nyt enemmän vapaa-aikaa ja ehkä myös enemmän rahaa (riippuen siitä, miten sinä ja kumppanisi olette hoitaneet raha-asioitanne).

Pohjimmiltaan rajaerot ovat rankkoja (molemmille osapuolille). Tuntuu aina siltä, että et näe ylitsepääsemättömän tuskan tai siitä seuraavan turtumuksen, jonka tunnet muutamaa tuntia myöhemmin. Saattaa tuntua siltä, ettet enää koskaan ole oma itsesi tai ettet koskaan löydä ketään toista samanlaista kuin exäsi, mikä ei ole uskomattoman totta. Keskity siihen, että pysyt normaaleissa rutiineissasi, ja lisää uusia (tai vanhoja) hauskoja aktiviteetteja uuteen vapaa-aikaasi. Lähes kaikki käyvät läpi eroja, olivatpa ne sitten rajallisia tai eivät, ja ne kaikki sattuvat. Älä aina työnnä tuota kipua pois. Kirjoita siitä, tee taidetta, kirjoita laulu, vaikka et olisikaan hyvä missään näistä asioista. Sillä ei ole väliä, mitä tuotat, sillä on vain väliä, miten se auttaa sinua. Me kaikki selviämme kyllä.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.