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Introduction à la communication

Un besoin commun que nous avons en tant que personnes est le besoin de se sentir connecté avec les autres. Nous éprouvons beaucoup de joie, d’aventure et d’apprentissage à travers notre connexion et nos interactions avec les autres. Le sentiment de vouloir faire partie d’un groupe et d’être aimé par les autres est naturel. Nos amitiés sont l’une des façons de satisfaire notre besoin de connexion. L’amitié a une signification différente selon l’âge, le sexe et le contexte culturel. Toutes les amitiés ont en commun le fait qu’elles sont des relations interpersonnelles de choix. Tout au long de votre vie, vous vous engagerez dans un processus continu de développement d’amitiés. Rawlins suggère que nous développons nos amitiés à travers une série de six étapes. Bien que nous ne suivions pas nécessairement ces six étapes dans un ordre exact dans toutes nos relations, ces étapes nous aident à comprendre comment nous développons des amitiés.

Diagramme de six cercles. Chacun est relié au suivant par une flèche directionnelle qui coule vers la droite. En partant de la gauche, il s

La première étape de la construction d’une amitié se produit par l’Interaction limitée par le rôle. Dans cette étape, nous interagissons avec les autres en fonction de nos rôles sociaux. Par exemple, lorsque vous rencontrez une nouvelle personne en classe, votre interaction est centrée sur votre rôle d' »étudiant ». La communication est caractérisée par une concentration sur des sujets superficiels plutôt que personnels. Dans cette étape, nous nous engageons dans une auto-divulgation limitée et nous nous appuyons sur des scripts et des stéréotypes. Lorsque deux étudiants de première année se rencontrent dans un cours d’introduction, ils entament une conversation et interagissent selon les rôles qu’ils ont joués dans le contexte de leur communication initiale. Ils ont entamé une conversation parce qu’ils sont assis l’un près de l’autre en classe et ont discuté de la mesure dans laquelle ils aimaient ou n’aimaient pas certains aspects du cours.

La deuxième étape du développement des amitiés est appelée relations amicales. Cette étape se caractérise par une communication qui va au-delà des rôles initiaux, car les participants commencent à interagir les uns avec les autres pour voir s’il y a des intérêts communs, ainsi qu’un intérêt à continuer à se connaître. Au fur et à mesure que les étudiants passent plus de temps ensemble et ont des conversations informelles, ils peuvent se rendre compte de la richesse des intérêts communs. Ils se rendent compte qu’ils venaient tous deux de loin pour aller à l’école et qu’ils comprenaient la difficulté de l’autre à s’ennuyer de sa famille. Chacun d’eux aime également l’athlétisme, en particulier jouer au basket. Le développement de cette amitié s’est produit lorsqu’elles se sont identifiées l’une à l’autre comme étant plus que des camarades de classe. Elles se sont vues comme des femmes du même âge, avec des objectifs, des ambitions et des intérêts similaires. De plus, comme l’une d’elles étudiait la communication et l’autre la psychologie, elles ont apprécié les différences ainsi que les similitudes dans leurs poursuites universitaires.

La troisième étape du développement des amitiés est appelée Moving Toward Friendship. Dans cette étape, les participants font des gestes pour favoriser une amitié plus personnalisée. Ils peuvent commencer à se rencontrer en dehors du cadre dans lequel la relation a commencé, et commencer à augmenter les niveaux d’auto-divulgation. Le fait de se dévoiler permet aux nouveaux amis de créer des liens de confiance. Lorsque les étudiants sont entrés dans cette phase, c’était juste avant que l’un d’entre eux ne rejoigne le club de basket-ball de leur campus universitaire. En commençant les pratiques et les réunions, elle a réalisé que ce serait quelque chose d’amusant à faire ensemble pour elle et son camarade de classe, alors elle a invité son camarade de classe.

La quatrième étape du développement des amitiés est appelée amitié naissante. À ce stade, les individus s’engagent à passer plus de temps ensemble. Ils peuvent également commencer à utiliser le terme « ami » pour se désigner mutuellement, par opposition à « une personne de mon cours d’histoire » ou « ce type avec qui je travaille ». Les interactions vont au-delà des rôles initiaux, car les participants élaborent leurs propres règles et normes de communication. Par exemple, ils peuvent commencer à s’appeler ou à s’envoyer des SMS régulièrement, ou à se réserver certains moments et certaines activités, comme des courses en soirée. Au fil du temps, les élèves ont commencé à s’envoyer des textos plus fréquemment, simplement pour se raconter une histoire drôle qui s’est produite au cours de la journée, pour planifier une sortie au restaurant ou pour prévoir de se retrouver au gymnase pour s’entraîner.

La cinquième étape du développement des amitiés est l’amitié stabilisée. À ce stade, les amis se considèrent comme acquis en tant qu’amis, mais pas de manière négative. Parce que l’amitié est solide, ils supposent que l’autre fera partie de leur vie. Il y a une hypothèse de continuité. La communication à ce stade est également caractérisée par un sentiment de confiance, car les niveaux d’auto-divulgation augmentent et chaque personne se sent plus à l’aise pour révéler des parties d’elle-même à l’autre. Cette étape peut se poursuivre indéfiniment tout au long d’une vie. Lorsque les femmes sont devenues amies, elles étaient en première année d’université. Après avoir terminé leurs études quelques années plus tard, elles ont déménagé dans des régions différentes pour faire des études supérieures. Bien qu’elles aient été tristes de s’éloigner l’une de l’autre, elles savaient que leur amitié allait se poursuivre. À ce jour, ils continuent à être les meilleurs amis.

La dernière étape du développement de l’amitié est le déclin de l’amitié. Comme vous le savez, les amitiés n’ont pas toujours une fin heureuse. De nombreuses amitiés se terminent. Les amitiés ne se terminent pas nécessairement de façon abrupte. Il existe souvent des étapes qui montrent le déclin d’une amitié, mais dans le modèle de Rawlin, la fin d’une amitié est résumée par cette étape. Peut-être la relation est-elle trop difficile à maintenir sur de grandes distances géographiques. Ou bien, parfois, les gens changent et évoluent dans des directions différentes et n’ont plus grand-chose en commun avec leurs anciens amis. Parfois, les règles de l’amitié sont violées à un point irrémédiable. Nous avons parlé précédemment de la confiance en tant que composante de l’amitié. Une règle de confiance commune est que si nous confions un secret à des amis, ils sont censés le garder secret. Si cette règle n’est pas respectée et qu’un ami brise continuellement votre confiance en révélant vos secrets à d’autres personnes, il est probable que vous cesserez de le considérer comme votre ami.

Défis de l’amitié

Bien que les étapes ci-dessus constituent un chemin général vers l’amitié, elles ne sont pas toujours sans heurts. Comme pour toute relation, il existe des défis dans les amitiés qui peuvent nuire à leur développement. Trois des défis les plus courants dans les amitiés sont le sexe, la diversité culturelle et l’attirance sexuelle. Il est important de se rappeler que chacune de ces constructions s’accompagne de ses propres conflits de pouvoir et de privilèges en raison des normes culturelles et des valeurs que nous accordons à certaines caractéristiques. Ce sont des défis pour les relations puisque les études montrent que les gens ont tendance à s’associer avec ceux qui leur ressemblent (Echols & Graham). Regardez le couple sur le côté de la page, ils s’identifient comme étant de sexe, d’ethnie et de culture différents, et sont même attirés par des sexes différents. Leur amitié offre non seulement l’occasion d’apprendre les différences à travers l’autre, mais aussi des défis à cause de ces différences. Comme nous le soulignons tout au long du livre, des facteurs tels que nos identités de genre et nos origines culturelles jouent toujours un rôle dans nos interactions avec les autres.

  • Photo d'un jeune homme et d'une jeune femme portant des vêtements d'hiver, dans la neige, souriant à l'appareil photoGender : La recherche suggère que les femmes et les hommes valorisent la confiance et l’intimité dans leurs amitiés et apprécient le temps qu’ils passent avec leurs amis (Mathews, Derlega & Morrow ; Bell & Coleman ; Monsour & Rawlins). Cependant, il existe certaines différences dans les interactions qui ont lieu au sein des amitiés des femmes et des hommes (Burleson, Jones & Holmstrom ; Coates ; Harriman). Il est assez courant pour les amies de se réunir simplement pour parler et prendre des nouvelles. Lorsqu’elle appelle son amie proche, Antoinette peut dire : « Pourquoi ne viendrais-tu pas chez moi pour qu’on puisse parler ? ». Le besoin de se connecter par la communication verbale est explicitement énoncé et constitue la base de la relation. En revanche, chez les amis masculins, une approche plus courante de l’interaction consiste à inviter à participer à une activité afin de faciliter la conversation. Par exemple, John peut dire à son ami : « Hé, Mike, allons surfer ce week-end ». La demande explicite est de s’engager dans une activité (le surf), mais John et Mike comprennent qu’en s’engageant dans l’activité, ils vont parler, plaisanter et renforcer leurs liens d’amitié.

Bien que nous ayons souvent considéré le genre comme masculin et féminin, la culture est en train de changer dans laquelle le genre est considéré comme un spectre plutôt que le binaire masculin/féminin. Monsour & Rawlins expliquent les nouvelles vagues de recherche sur les différents types de communautés de genre. La recherche plus récente est plus inclusive aux définitions de genre qui s’étendent au-delà du binaire masculin/féminin. Cette recherche peut être à la pointe dans son domaine, mais à mesure que la société accepte mieux la différence, de nouvelles idées de règles relationnelles émergeront.

  • Culture : Les valeurs culturelles façonnent la façon dont nous comprenons nos amitiés. Dans la plupart des sociétés occidentales qui mettent l’accent sur l’individualisme (par opposition au collectivisme), les amitiés sont considérées comme volontaires dans la mesure où nous avons la possibilité de choisir qui nous voulons dans notre cercle d’amis. Si nous n’aimons pas quelqu’un, nous ne sommes pas obligés d’être amis avec lui. En revanche, sur le lieu de travail ou à l’école, nous pouvons être obligés de nous entendre avec nos collègues ou camarades de classe, même si nous ne les aimons pas. Dans de nombreuses cultures collectivistes, comme le Japon et la Chine, les amitiés comportent certaines obligations comprises par toutes les parties (Carrier ; Kim & Markman). Il peut s’agir de cadeaux, d’opportunités d’emploi et d’opportunités économiques, et de la réduction de ce que l’on appelle la « paperasserie bureaucratique ». Bien que ces sortes de connexions, en particulier dans les affaires et la politique, puissent être désapprouvées aux États-Unis parce qu’elles contredisent notre valorisation de l’individualisme, elles sont un résultat naturel, normal et logique des amitiés dans les cultures collectivistes.
  • Attraction sexuelle : Le film classique, Quand Harry rencontre Sally, met en évidence la façon dont l’attraction sexuelle peut compliquer les amitiés. Dans le film, Harry cite la phrase suivante :  » Les hommes et les femmes ne peuvent pas être amis parce que le sexe s’interpose toujours.  » Les niveaux d’attirance sexuelle ou de tension sexuelle peuvent remettre en question les amitiés entre les hommes et les femmes hétérosexuels, les hommes gays et les femmes lesbiennes. Cela peut résulter d’un désir intérieur de l’un des amis d’explorer une relation sexuelle, ou si une personne dans la relation indique qu’elle veut être « plus qu’amis ». Ces situations peuvent mettre l’amitié à rude épreuve et obliger les personnes concernées à s’attaquer à la situation si elles veulent que l’amitié se poursuive. L’une des approches possibles est la définition récente des amitiés appelées « Friends with Benefits ». Ce terme implique une compréhension que deux personnes identifieront leur relation comme une amitié, mais seront ouvertes à s’engager dans une activité sexuelle sans s’engager dans les autres caractéristiques communes aux relations romantiques.

Amitiés maintenant

Prenez un moment pour réfléchir au nombre d’amis que vous avez dans votre vie quotidienne. Ce nombre est-il équivalent ou supérieur à celui que vous avez sur des comptes de médias sociaux comme Facebook ? Il y a de fortes chances que ces chiffres soient très différents. Pour ceux d’entre nous qui ont accès aux médias sociaux, ceux-ci changent la façon dont nous développons et entretenons des amitiés. Lorsque vous vous faites un ami dans la vie physique, l’autre personne doit être suffisamment proche pour communiquer régulièrement avec elle et avoir une interaction en face à face. Ce concept est quasiment inexistant dans le monde des médias sociaux. La première étape de Rawlin pour développer des amitiés, l’interaction limitée par le rôle, peut être contournée et passer directement aux relations amicales en un clic.

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