Site Overlay

Bevezetés a kommunikációba

Az emberek közös igénye, hogy érezzék, hogy kapcsolatban vannak másokkal. Nagy örömet, kalandot és tanulást élünk át a másokkal való kapcsolat és interakciók révén. Az az érzés, hogy egy csoporthoz akarunk tartozni és mások által kedveltnek lenni, természetes. A kapcsolat iránti igényünket többek között a barátságainkon keresztül elégítjük ki. A barátság életkortól, nemtől és kulturális háttértől függően különböző dolgokat jelent a különböző emberek számára. Minden barátságban közös, hogy ezek választott személyközi kapcsolatok. Egész életünk során a barátságok kialakításának folyamatos folyamatában fogunk részt venni. Rawlins azt javasolja, hogy barátságainkat egy hat lépésből álló sorozaton keresztül alakítsuk ki. Bár lehet, hogy nem követjük ezt a hat lépést pontos sorrendben minden kapcsolatunkban, ezek a lépések segítenek megérteni, hogyan alakulnak ki barátságaink.

A hat kör diagramja. Mindegyik a következőhöz egy-egy jobbra haladó iránynyíllal kapcsolódik. Balról ezek a következők: "Szerep-korlátozott interakció", "Baráti kapcsolatok", "Barátság felé haladva", "Kezdődő barátság", "Stabilizált barátság" és "Elhanyatló barátság."

A barátságok kialakításának első lépése a szerep-korlátozott interakción keresztül történik. Ebben a lépésben a társadalmi szerepeink alapján lépünk kapcsolatba másokkal. Például, amikor az osztályban találkozol egy új emberrel, az interakciód a “diák” szereped körül összpontosul. A kommunikációt a felszínes, nem pedig a személyes témákra való összpontosítás jellemzi. Ebben a lépésben korlátozott önfeltárást végzünk, és szkriptekre és sztereotípiákra támaszkodunk. Amikor két elsőéves gólya találkozott egy bevezető kurzuson, beszélgetést kezdeményeztek, és a kezdeti kommunikációjuk során játszott szerepeiknek megfelelően interakcióba léptek. Azért kezdtek beszélgetésbe, mert egymás közelében ülnek az órán, és megbeszélték, hogy mennyire tetszenek vagy nem tetszenek nekik a kurzus egyes aspektusai.

A barátságok kialakulásának második lépését baráti kapcsolatoknak nevezzük. Ezt a szakaszt a kezdeti szerepeken túllépő kommunikáció jellemzi, mivel a résztvevők elkezdenek interakcióba lépni egymással, hogy kiderüljön, vannak-e közös érdeklődési körök, valamint az az érdeklődés, hogy folytassák egymás megismerését. Ahogy a diákok több időt töltenek együtt és kötetlen beszélgetéseket folytatnak, rájöhetnek a közös érdeklődési körök gazdagságára. Rájönnek, hogy mindketten messziről utaztak, hogy iskolába járhassanak, és megértik egymás küzdelmét a családjuk hiányával. Mindegyikük szereti a sportot is, különösen a kosárlabdát. Ennek a barátságnak a kialakulása úgy történt, hogy többként azonosultak egymással, mint osztálytársak. Egykorú nőkként tekintettek egymásra, hasonló célokkal, ambíciókkal és érdeklődési körrel. Ráadásul, mivel egyikük kommunikációt, másikuk pedig pszichológiát tanult, értékelték a különbségeket és a hasonlóságokat is az egyetemi elfoglaltságaikban.

A barátságok kialakításának harmadik lépését a Barátság felé való elmozdulásnak nevezik. Ebben a szakaszban a résztvevők lépéseket tesznek a személyesebb barátság ápolása érdekében. Elkezdhetnek találkozni azon a környezeten kívül, amelyben a kapcsolat kezdődött, és elkezdik növelni az önfeltárulkozás szintjét. Az önfeltárulkozás lehetővé teszi, hogy az új barátok bizalmi kötelékeket alakítsanak ki. Amikor a diákok ebbe a szakaszba léptek, az közvetlenül azelőtt volt, hogy az egyikük csatlakozott a kosárlabdaklubhoz az egyetemi kampuszon. Ahogy elkezdte az edzéseket és a találkozókat, rájött, hogy ez valami szórakoztató dolog lenne számára és az osztálytársának, amit együtt csinálhatnának, ezért meghívta az osztálytársát is.

A barátságok kialakulásának negyedik lépése az úgynevezett noszogató barátság. Ebben a szakaszban az egyének vállalják, hogy több időt töltenek együtt. Az is előfordulhat, hogy elkezdik a “barát” kifejezést használni egymásra, szemben a “valaki a történelemórámról” vagy “ez a srác, akivel együtt dolgozom” kifejezéssel. Az interakciók túlmutatnak a kezdeti szerepeken, mivel a résztvevők kidolgozzák saját privát kommunikációs szabályaikat és normáikat. Például elkezdhetnek rendszeresen telefonálni vagy sms-t írni egymásnak, vagy bizonyos időpontokat és tevékenységeket tartanak fenn egymás számára, mint például az esti közös futás. Az idő előrehaladtával a diákok egyre gyakrabban kezdtek el sms-ezni egymásnak, csak azért, hogy elmeséljenek egymásnak egy napközben történt vicces történetet, hogy tervezzenek egy közös étkezést, vagy hogy megtervezzék, mikor találkoznak az edzőteremben edzés céljából.

A barátságok kialakulásának ötödik lépése a stabilizált barátság. Ebben a szakaszban a barátok természetesnek veszik egymást, mint barátokat, de nem negatív értelemben. Mivel a barátság megszilárdult, feltételezik, hogy a másik az életük része lesz. Feltételezik a folytonosságot. A kommunikációt ebben a szakaszban szintén a bizalom érzése jellemzi, mivel az önfeltárulkozás szintje növekszik, és mindketten kényelmesebben érzik magukat, ha önmaguk egy részét felfedik a másik előtt. Ez a szakasz egy életen át a végtelenségig folytatódhat. Amikor a nők összebarátkoztak, elsőévesek voltak a főiskolán. Miután néhány évvel később befejezték az iskolát, külön régiókba költöztek, hogy elvégezzék a doktori iskolát. Bár szomorúak voltak, hogy eltávolodtak egymástól, tudták, hogy a barátság folytatódni fog. A mai napig a legjobb barátnők maradnak.

A barátság fejlődésének utolsó lépése a fogyó barátság. Mint tudjuk, a barátságoknak nem mindig van happy endjük. Sok barátság véget ér. A barátságok nem biztos, hogy egyszerűen hirtelen véget érnek. Sokszor vannak olyan szakaszok, amelyek a barátság hanyatlását mutatják, de Rawlin modelljében a barátság végét ez a lépés foglalja össze. Talán a kapcsolatot túl nehéz fenntartani nagy földrajzi távolságokon keresztül. Vagy néha az emberek különböző irányokba változnak és fejlődnek, és a régi barátokkal már nem sok közös van bennük. Néha a barátság szabályait olyan mértékben sértik meg, hogy az már helyrehozhatatlan. Korábban beszéltünk a bizalomról, mint a barátságok egyik összetevőjéről. A bizalom egyik általános szabálya, hogy ha a barátoknak elmondunk egy titkot, akkor elvárható, hogy ők is titokban tartsák azt. Ha ezt a szabályt megszegjük, és egy barát folyamatosan megszegi a bizalmunkat azzal, hogy másoknak is elmondja a titkainkat, akkor valószínűleg már nem tekintünk rá barátként.”

Kihívások a barátságok számára

Míg a fenti lépések általános utat jelentenek a barátság felé, nem mindig zökkenőmentesek. Mint minden kapcsolatban, a barátságokban is léteznek olyan kihívások, amelyek megterhelhetik fejlődésüket. A barátságok három leggyakoribb kihívása a nemek, a kulturális sokszínűség és a szexuális vonzalom. Fontos megjegyezni, hogy e konstrukciók mindegyike saját hatalmi és kiváltságkonfliktusokkal jár a kulturális normák és az egyes tulajdonságoknak tulajdonított értékek miatt. Ezek kihívást jelentenek a kapcsolatok számára, mivel a tanulmányok azt mutatják, hogy az emberek hajlamosak olyanokkal társulni, akik hasonlóak hozzájuk (Echols & Graham). Nézzük meg az oldalsó párunkat, akik különböző neműnek, etnikumúnak, kultúrájúnak vallják magukat, és még a különböző neműekhez is vonzódnak. Barátságuk nemcsak lehetőséget kínál arra, hogy egymáson keresztül megismerjék a különbözőségeket, hanem e különbözőségek miatt kihívásokat is jelentenek. Ahogy a könyvben végig hangsúlyozzuk, az olyan tényezők, mint a nemi identitásunk és a kulturális hátterünk mindig szerepet játszanak a másokkal való interakcióinkban.

  • Fotó: fiatal férfi és nő téli felszerelésben, hóban, a kamerába mosolyogvaGender: Kutatások szerint mind a nők, mind a férfiak értékelik a bizalmat és az intimitást barátságaikban, és értékelik a barátokkal töltött időt (Mathews, Derlega & Morrow; Bell & Coleman; Monsour & Rawlins). A női és férfi barátságokban zajló interakciókban azonban vannak különbségek (Burleson, Jones & Holmstrom; Coates; Harriman). Elég gyakori a női barátok között, hogy egyszerűen csak azért jönnek össze, hogy beszélgessenek és felzárkózzanak egymáshoz. Antoinette, amikor felhívja közeli barátnőjét, azt mondhatja: “Miért nem jössz át hozzám, hogy beszélgessünk?”. A verbális kommunikáción keresztül történő kapcsolatteremtés igénye kifejezetten kimondottan a kapcsolat alapját képezi. Ezzel szemben a férfi barátok között az interakció gyakoribb megközelítése a beszélgetés elősegítésének eszközeként egy tevékenységre való meghívás. John például azt mondhatja a barátjának: “Hé, Mike, menjünk el szörfözni a hétvégén”. A kifejezett kérés egy tevékenységre (szörfözésre) szól, de John és Mike megértik, hogy a tevékenység során beszélgetni, viccelődni fognak, és megerősítik a baráti kötelékeiket.”

Míg eddig gyakran tekintettünk a nemre férfiként és nőként, a kultúra olyan változásban van, amelyben a nemet nem a férfi/nő bináris felosztás, hanem egy spektrumként tekintik. Monsour & Rawlins magyarázza a különböző típusú nemi közösségek kutatásának új hullámait. Az újabb kutatások jobban befogadják a nemek definícióit, amelyek túlmutatnak a férfi/női kettősségen. Ez a kutatás lehet, hogy élvonalbeli a maga területén, de ahogy a társadalom egyre inkább elfogadja a másságot, úgy jelennek meg új elképzelések a kapcsolati szabályokról.

  • Kultúra: A kulturális értékek alakítják, hogyan értelmezzük barátságainkat. A legtöbb nyugati társadalomban, amelyek az individualizmust hangsúlyozzák (szemben a kollektivizmussal), a barátságokat önkéntesnek tekintik, mivel mi választhatjuk meg, hogy kit akarunk a baráti körünkbe. Ha valakit nem kedvelünk, nem kell vele barátkoznunk. Ezzel szemben áll a munkahely vagy az iskola, ahol kénytelenek lehetünk kijönni a kollégákkal vagy osztálytársakkal, még akkor is, ha esetleg nem kedveljük őket. Sok kollektivista kultúrában, például Japánban és Kínában a barátságok bizonyos kötelezettségekkel járnak, amelyeket minden fél megért (Carrier; Kim & Markman). Ezek közé tartozhat az ajándékozás, a munkavállalás és a gazdasági lehetőségek, valamint az úgynevezett “bürokratikus bürokrácia” átvágása. Bár az ilyen jellegű kapcsolatokat, különösen az üzleti és politikai életben, az Egyesült Államokban talán rossz szemmel nézik, mert ellentmondanak az individualizmus értékelésének, ezek a kollektivista kultúrákban a barátságok természetes, normális és logikus következményei.”
  • Szexuális vonzalom: Az Amikor Harry találkozott Sallyvel című klasszikus film rávilágít arra, hogy a szexuális vonzalom hogyan bonyolíthatja a barátságokat. A filmben Harry idézi a következő mondatot: “Férfiak és nők nem lehetnek barátok, mert a szex mindig útban van”. A szexuális vonzalom vagy a szexuális feszültség szintje kihívást jelenthet a heteroszexuális férfiak és nők, a meleg férfiak és a leszbikus nők közötti barátságokban. Ez adódhat az egyik barát belső vágyából, hogy felfedezzen egy szexuális kapcsolatot, vagy ha valaki a kapcsolatban jelzi, hogy “több akar lenni, mint barátok”. Ezek a helyzetek megterhelhetik a barátságot, és megkövetelik, hogy az egyének foglalkozzanak a helyzettel, ha azt akarják, hogy a barátság folytatódjon. Az egyik megközelítés a barátságok legújabb meghatározása, az úgynevezett “Friends with Benefits”. Ez a kifejezés magában foglalja azt a megértést, hogy két ember barátságként azonosítja a kapcsolatát, de nyitott a szexuális tevékenységre anélkül, hogy elkötelezné magát a romantikus kapcsolatokban szokásos egyéb jellemzők mellett.

Friendships Now

Foglaljon egy pillanatot, és gondolkodjon el azon, hogy hány barátja van a mindennapi életében. Ez a szám megegyezik vagy több, mint amennyit a közösségi média fiókjaidban, például a Facebookon találsz? Valószínű, hogy ezek a számok nagyon különbözőek. Azok számára, akik hozzáférnek a közösségi médiához, ez megváltoztatja a barátságok kialakításának és fenntartásának módját. Amikor a fizikai életben barátkozol, a másik személynek elég közel kell lennie ahhoz, hogy rendszeresen kommunikálj vele, hogy személyes interakciót folytassunk. Ez a fogalom a közösségi média világában szinte nem létezik. Rawlin első lépése a barátságok kialakításában, a szerepkorlátozott interakció, megkerülhető, és egy gombnyomással egyenesen a baráti kapcsolatokba léphetünk át.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.