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BPDになったら別れを乗り切る

Meghan James

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10月30日。 2019 – 読了6分

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Alex Boyd

*Content warning for self harm*

別れはいつも私にとってつらいものだった。 友人は私よりずっと早く前に進むようでしたが、それ以上に、私が別れに耐えているときに感じるような虚無感を、彼らは感じていないようだったのです。 今年、境界性パーソナリティ障害と診断されるまでは、なぜ別れを徹底的に避けようとするのか理解できませんでした。 私は時々、無意識のうちに相手を操って、本当はそうでなくても、その関係の中で私は幸せで、すべてがうまくいっていると思わせていたのです。 1ヶ月以上苦痛に溺れていると感じるより、関係の中で不幸でいる方が楽でした。

BPDの他の人たちの本を読んで、自分の知っている誰よりも別れが辛いと感じるまでは、そうではなかったのです。 その理由がわかったので、より自分を理解できるようになりました。 何年もかけて、私はたくさんの別れの知識を身につけました。

BPDの人がそうでない人よりも別れを厳しく受け止めるのは、理にかなっていると思います。 私たちは他の人よりも激しい感情を経験する傾向があり、それはひどいもので、不適応な対処メカニズムを数多く持っているからです。 そのため、DBTが推奨されているのです。DBTは、苦痛の管理(私はこれに取り組み始めなければなりません)と感情の調節(自分の感情を識別すること)に焦点を当てています。

私たちの多くは、過去に子供時代のトラウマを持っており、これも別れをより悪くすることがあります。 通常、別れを告げられると、最初のショックが去った後、無意識のうちに見捨てられたと感じるのです。 そして、その瞬間には決して特定できない膨大な量の感情を循環させます(簡単なものでさえ、私は非常に抑圧されています)。

まず、この落下感があります。 地球上で一番好きだった人が去ってしまった、もう二度と幸せにはなれない。 この世のすべてが存在しなくなる。 現実を直視したくないので、一瞬たりとも眠れない。 この先どうなるのか考えたくない。

通常、パートナーは私の心の支えです。 彼らはとても思いやりがあり、ある時点からとても信頼しています。 日々の生活の中で彼らがいなければ、私は誰を頼ればいいのでしょうか? 確かにセラピストはいますが、毎日会っているわけでも、愛が必要なときにメールを送っているわけでもありません。 セラピストも良いですが、それ以上の人が必要なんです。 私は大学生なので、寮のすぐ近くに住んでいる友人もいますが、大学生活は忙しいです。 大学の友人のほとんどは、悲しいことに、あまり理解してくれません。 共感してくれる友人も何人かいますが、大抵は自分のことで頭がいっぱいで、私がこの前の晩に酔っ払って自傷したことなど気にも留めないもう一人の友人と話し込んでしまいます。

BPDの人は自分の自傷を軽視する傾向があると言われますが、私の場合はそうだと思いました。 だから、もし私が自分の自傷行為をまったく真剣に受け止めていないとしたら、それはたいてい共感的なパートナーに傾く理由です。

では、BPDの別れのための最高のサバイバル方法として、私は何を発見したでしょうか。 気晴らしです。 少なくとも私にとっては、気をそらすことは素晴らしいことです。 スカイリムで5つのギルドのリーダーをやっているときの激痛(シチス万歳)とか、仕事でシフトを増やしたり(私の場合は大学のキャンパスでのアルバイトです、結果は仕事によって違うかもしれません)とか、誰が考えてもわかることです。 気晴らしは、文字通りどんな意味でも使えるので、とてもクールです。 犬と遊ぶ、お風呂に入る、本を読む、映画を見る、運動する、文字通り何でもいいのです。 不要な感情を紛らわすのに最適なアクティビティは、そのうち(まだ見つけていないのであれば)見つかるでしょう。 私たちの多くは、自傷行為や危険な行為に悩んでいると思いますが、気を紛らわせながらも、自分を傷つけないようなことに没頭するようにしてください。 私は、世界中のセラピストのように、手首に氷を乗せるように言うつもりはありません。 しかし、実際の気晴らしは多くの人にとって信じられないほど有用なので、試してみてください。

気晴らしは有効ですが、それに頼ってはいけません。 特にBPDの人は、一人で大丈夫という術を身につけることも欠かせません。 私たちの多くは、パートナーのアイデンティティの要素を引き継ぐので、別れの間、私たちは迷いを感じることがあります。 自分のアイデンティティを確立しておくことはとても重要で、そうすれば恋愛が終わったときに、自分自身の感覚をすべて失うことはありません。 元彼のSNSをフォローしていると、その日14回目の泣きながらベッドに横になっている間も、彼らの素晴らしい新生活や楽しいことの投稿を目にするかもしれません。 そう、ほとんどの人がそうなのですが、何十年も前から知っていることが、別れ際に一瞬わからなくなることがあるのです。 別れを経験すると、食事というものを忘れてしまう人はいませんか? 何が言いたいかというと、普段は一人で大丈夫でも、別れ際になると同じように感じられないかもしれないということです。 恋愛の終わりからくる感情だけでなく、感情が解放されるのです。 私が「BPDエピソード」と呼んでいる、通常数時間続き、その後数日間わずかに残ることがあるような状態のとき、自分の世界が終わってしまうような感覚に陥ることがあります。 その感覚は、人間関係が終わることだけが原因ではないことを知りました。 私の生涯で起こったトラウマ、特に捨てられたことに関連して、私がエピソードの1つ中に泣いている可能性が最も高いものです。

別れたときに自分の面倒をほとんど見られないのに、どうやって一人前になれるようになるのでしょうか。 まあ、自分自身の世話をすることは、実際には最初の重要なステップの一つです。 十分な食事、十分な睡眠、そしてシャワー。 日課を作るか、別れる前と同じ日課を維持することも重要です。 授業や仕事をさぼらないこと。 今は生活の中で安定した状態を保つことが大切です。 ジムに通い、ミーティングに参加し、孤立しないように気をつけましょう。 もし、ある晩に精神的に参ってしまい、翌朝ベッドから出られなくなっても大丈夫です。 ただ、やってみることです。

ずっとやってみたかったことに挑戦してみましょう。 あなたが見たいと思っていたテレビ番組や、あなたが好きなエンターテイメントの種類によっては映画や本もリストアップしてみましょう。 人生の過渡期であるこの時期に、新しい興味が見つかるかもしれません。

ボトムライン、ボーダーラインの破局は(両方のパートナーにとって)ラフです。 いつも、乗り越えられない痛み、あるいは数時間後に感じる結果的な無感覚を乗り越えることができないように思えます。 それはあなたが再び自分自身のようになることはありませんし、信じられないほど真実ではないあなたの元彼のような他の人を見つけることができないだろうと思われるかもしれません。 しかし、そんなことはありません。普段の生活を大切にし、新たに見つけた自由な時間に、新しい(あるいは古い)楽しいアクティビティを加えてください。 ボーダーレスであろうとなかろうと、ほとんどの人が別れを経験し、誰もが傷つくものです。 その痛みをいつも押し殺さないようにしましょう。 そのことについて書いたり、作品を作ったり、歌を作ったり、たとえそのどれもが得意でなかったとしても。 何を作るかは重要ではなく、それがあなたの役に立つかどうかだけが重要なのです。 みんな大丈夫だから

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