Site Overlay

Inleiding tot de Communicatie

Een gemeenschappelijke behoefte die wij als mensen hebben is de behoefte om ons verbonden te voelen met anderen. We ervaren grote vreugde, avontuur en leren door onze verbinding en interacties met anderen. Het gevoel deel uit te willen maken van een groep en aardig gevonden te worden door anderen is natuurlijk. Een van de manieren waarop wij aan onze behoefte aan verbondenheid voldoen, is via onze vriendschappen. Vriendschap betekent verschillende dingen voor verschillende mensen, afhankelijk van leeftijd, geslacht en culturele achtergrond. Wat alle vriendschappen gemeen hebben is het feit dat het interpersoonlijke relaties van keuze zijn. Gedurende je hele leven zul je betrokken zijn in een doorgaand proces van het ontwikkelen van vriendschappen. Rawlins stelt voor dat we onze vriendschappen ontwikkelen door middel van een serie van zes stappen. Hoewel we deze zes stappen misschien niet in al onze relaties in de exacte volgorde volgen, helpen deze stappen ons te begrijpen hoe we vriendschappen ontwikkelen.

Diagram van zes cirkels. Elke cirkel is verbonden met de volgende met een pijl die naar rechts wijst. Van links af zijn dit "Rolbeperkte interactie", "Vriendschappelijke relaties", "Op weg naar vriendschap", "Ontluikende vriendschap", "Gestabiliseerde vriendschap" en "Afnemende vriendschap".

De eerste stap in het opbouwen van vriendschappen vindt plaats door middel van rolbeperkte interactie. Bij deze stap gaan we met anderen om op basis van onze sociale rollen. Wanneer u bijvoorbeeld een nieuw persoon ontmoet in de klas, draait uw interactie om uw rol als “student”. De communicatie wordt gekenmerkt door een focus op oppervlakkige, in plaats van persoonlijke onderwerpen. In deze stap onthullen we onszelf in beperkte mate en vertrouwen we op scripts en stereotypen. Toen twee eerstejaars elkaar ontmoetten in een inleidende cursus, knoopten ze een gesprek aan en reageerden ze op elkaar volgens de rollen die ze speelden in de context van hun eerste communicatie. Ze begonnen een gesprek omdat ze bij elkaar in de klas zaten en bespraken hoe leuk of minder leuk ze aspecten van de cursus vonden.

De tweede stap in het ontwikkelen van vriendschappen wordt Vriendschappelijke relaties genoemd. Deze fase wordt gekenmerkt door communicatie die verder gaat dan de aanvankelijke rollen, aangezien de deelnemers met elkaar beginnen om te gaan om te zien of er gemeenschappelijke interesses zijn, evenals een interesse om elkaar te blijven leren kennen. Naarmate de studenten meer tijd met elkaar doorbrengen en informele gesprekken voeren, kunnen ze zich realiseren dat ze veel gemeenschappelijke interesses hebben. Ze beseffen dat ze allebei van ver kwamen om naar school te gaan en dat ze elkaars problemen met het missen van hun familie begrijpen. Elk van hen houdt ook van atletiek, vooral van basketbal. De ontwikkeling van deze vriendschap vond plaats toen ze zich met elkaar identificeerden als meer dan klasgenoten. Ze zagen elkaar als vrouwen van dezelfde leeftijd, met vergelijkbare doelen, ambities en interesses. Bovendien, aangezien de een Communicatie studeerde en de ander Psychologie, waardeerden zij zowel de verschillen als de overeenkomsten in hun studierichtingen.

De derde stap in het ontwikkelen van vriendschappen wordt Bewegen naar Vriendschap genoemd. In dit stadium maken de deelnemers stappen om een meer persoonlijke vriendschap te bevorderen. Zij kunnen beginnen elkaar te ontmoeten buiten de setting waarin de relatie begon, en beginnen de niveaus van zelfonthulling te verhogen. Zelfonthulling stelt de nieuwe vrienden in staat een vertrouwensband te vormen. Toen de studenten deze fase ingingen, was dat vlak voordat een van hen lid werd van de basketbalclub op hun universiteitscampus. Toen zij begon met oefenen en vergaderen, realiseerde zij zich dat dit iets leuks zou zijn voor haar en haar klasgenoot om samen te doen, dus nodigde zij haar klasgenoot uit.

De vierde stap in het ontwikkelen van vriendschappen wordt beginnende vriendschap genoemd. In dit stadium verbinden individuen zich ertoe meer tijd samen door te brengen. Zij kunnen ook de term “vriend” beginnen te gebruiken om naar elkaar te verwijzen in tegenstelling tot “een persoon in mijn geschiedenisklas” of “die jongen met wie ik werk”. De interacties gaan verder dan de aanvankelijke rollen als de deelnemers hun eigen privé-communicatieregels en -normen uitwerken. Ze beginnen bijvoorbeeld regelmatig te bellen of te sms’en, of ze reserveren bepaalde tijden en activiteiten voor elkaar, zoals samen een avondje gaan stappen. Naarmate de tijd verstreek, begonnen de leerlingen elkaar vaker te sms’en, gewoon om elkaar een grappig verhaal te vertellen dat overdag was gebeurd, om plannen te maken om uit eten te gaan, of om af te spreken in de sportschool om te gaan trainen.

De vijfde stap in het ontwikkelen van vriendschappen is gestabiliseerde vriendschap. In dit stadium nemen vrienden elkaar als vrienden voor lief, maar niet op een negatieve manier. Omdat de vriendschap solide is, gaan ze ervan uit dat ze elkaar in hun leven zullen blijven. Er is een aanname van continuïteit. De communicatie in dit stadium wordt ook gekenmerkt door een gevoel van vertrouwen naarmate het niveau van zelfonthulling toeneemt en elke persoon zich meer op zijn gemak voelt bij het onthullen van delen van zichzelf aan de ander. Dit stadium kan oneindig doorgaan gedurende een heel leven. Toen de vrouwen vriendinnen werden, waren ze eerstejaars op de universiteit. Nadat ze hun schoolopleiding enkele jaren later hadden afgerond, verhuisden ze naar verschillende regio’s om hun doctoraalopleiding te volgen. Hoewel ze het jammer vonden dat ze niet meer bij elkaar hoorden, wisten ze dat de vriendschap zou blijven bestaan. Tot op de dag van vandaag zijn ze de beste vrienden.

De laatste stap in de ontwikkeling van vriendschap is Waning Friendship. Zoals u weet, hebben vriendschappen niet altijd een happy end. Veel vriendschappen komen tot een einde. Vriendschappen komen niet zomaar tot een abrupt einde. Vaak zijn er stadia die een neergang van een vriendschap laten zien, maar in het model van Rawlin, wordt het einde van een vriendschap samengevat door deze stap. Misschien is de relatie te moeilijk om over grote geografische afstanden in stand te houden. Of soms veranderen en groeien mensen in andere richtingen en hebben ze weinig gemeen met oude vrienden. Soms worden de regels van de vriendschap geschonden in een mate die niet meer te herstellen is. We hebben het eerder gehad over vertrouwen als een onderdeel van vriendschappen. Een veel voorkomende vertrouwensregel is dat als we vrienden een geheim vertellen, van hen verwacht wordt dat zij het geheim houden. Als die regel wordt geschonden en een vriend voortdurend uw vertrouwen schendt door uw geheimen aan anderen te vertellen, zult u hem waarschijnlijk niet meer als uw vriend beschouwen.

Uitdagingen voor vriendschappen

Hoewel de bovenstaande stappen een algemene weg naar vriendschap vormen, verlopen ze niet altijd even soepel. Zoals bij elke relatie zijn er ook bij vriendschappen uitdagingen die hun ontwikkeling kunnen belemmeren. Drie van de meest voorkomende uitdagingen in vriendschappen zijn geslacht, culturele diversiteit en seksuele aantrekking. Belangrijk om te onthouden is dat elk van deze constructies zijn eigen conflicten over macht en voorrecht met zich meebrengt vanwege de culturele normen en de waarden die we aan bepaalde kenmerken toekennen. Dit zijn uitdagingen voor relaties, aangezien studies aantonen dat mensen geneigd zijn om om te gaan met anderen die op henzelf lijken (Echols & Graham). Kijk eens naar het paar aan de zijkant van de pagina, zij identificeren zich als verschillende geslachten, etniciteiten, culturen, en voelen zich zelfs aangetrokken tot verschillende seksen. Hun vriendschap biedt niet alleen een kans om via elkaar verschillen te leren kennen, maar biedt ook uitdagingen door deze verschillen. Zoals we in het hele boek benadrukken, spelen factoren als onze genderidentiteit en culturele achtergrond altijd een rol in onze interacties met anderen.

  • Foto van jonge man en vrouw in winteruitrusting, in de sneeuw, lachend in de cameraGeslacht: Onderzoek suggereert dat zowel vrouwen als mannen waarde hechten aan vertrouwen en intimiteit in hun vriendschappen en waarde hechten aan de tijd die ze met vrienden doorbrengen (Mathews, Derlega & Morrow; Bell & Coleman; Monsour & Rawlins). Er zijn echter enkele verschillen in de interacties die binnen vriendschappen tussen vrouwen en mannen plaatsvinden (Burleson, Jones & Holmstrom; Coates; Harriman). Onder vriendinnen is het heel gewoon om gewoon samen te komen om te praten en bij te praten. Als Antoinette haar goede vriendin belt, kan ze zeggen: “Waarom kom je niet naar mijn huis, dan kunnen we praten? De behoefte aan contact via verbale communicatie wordt expliciet uitgesproken en vormt de basis voor de relatie. Onder mannelijke vrienden daarentegen is een meer gebruikelijke benadering van interactie een uitnodiging om een activiteit te ondernemen als een middel om een gesprek te vergemakkelijken. John kan bijvoorbeeld tegen zijn vriend zeggen: “Hé, Mike, laten we dit weekend gaan surfen.” Het expliciete verzoek is om een activiteit te ondernemen (surfen), maar John en Mike begrijpen dat ze tijdens de activiteit met elkaar zullen praten, grapjes zullen maken en hun vriendschapsbanden zullen versterken.

Terwijl we gender vaak hebben gezien als mannelijk en vrouwelijk, is de cultuur aan het veranderen waarbij gender wordt gezien als een spectrum in plaats van het binaire mannelijk/vrouwelijk. Monsour & Rawlins verklaart de nieuwe golven van onderzoek naar verschillende soorten gendergemeenschappen. Recenter onderzoek omvat meer genderdefinities die verder gaan dan de binaire man/vrouw-benadering. Dit onderzoek is misschien baanbrekend op zijn gebied, maar naarmate de samenleving meer verschillen accepteert, zullen er nieuwe ideeën over relatievoorschriften ontstaan.

  • Cultuur: Culturele waarden bepalen hoe we onze vriendschappen begrijpen. In de meeste westerse samenlevingen die de nadruk leggen op individualisme (in tegenstelling tot collectivisme), worden vriendschappen gezien als vrijwillig, in die zin dat we zelf mogen kiezen wie we in onze vriendschapscirkel willen. Als we iemand niet mogen, hoeven we geen vrienden met hem/haar te zijn. Dit in tegenstelling tot de werkplek of school, waar we gedwongen kunnen worden om met collega’s of klasgenoten om te gaan, ook al mogen we hen niet. In veel collectivistische culturen, zoals Japan en China, brengen vriendschappen bepaalde verplichtingen met zich mee die door alle partijen worden begrepen (Carrier; Kim & Markman). Deze kunnen bestaan uit het geven van geschenken, werkgelegenheid en economische kansen, en het doorsnijden van zogenaamde “bureaucratische bureaucratie”. Hoewel dit soort connecties, met name in het bedrijfsleven en de politiek, in de Verenigde Staten misschien worden afgekeurd omdat ze in strijd zijn met onze waardering van individualisme, zijn ze een natuurlijk, normaal en logisch gevolg van vriendschappen in collectivistische culturen.
  • Seksuele aantrekkingskracht: De klassieke film When Harry Met Sally laat zien hoe seksuele aantrekkingskracht vriendschappen kan bemoeilijken. In de film citeert Harry de zin: “Mannen en vrouwen kunnen geen vrienden zijn omdat de seks altijd in de weg staat”. Niveaus van seksuele aantrekking of seksuele spanning kunnen vriendschappen tussen heteroseksuele mannen en vrouwen, homoseksuele mannen en lesbische vrouwen bemoeilijken. Dit kan voortkomen uit een innerlijk verlangen van een van de vrienden om een seksuele relatie te verkennen, of als iemand in de relatie aangeeft dat hij/zij “meer dan vrienden” wil zijn. Deze situaties kunnen de vriendschap onder druk zetten en vereisen dat de individuen de situatie aanpakken als zij willen dat de vriendschap voortduurt. Eén benadering is de recente definitie van vriendschappen die “Vrienden met voordelen” wordt genoemd. Deze term impliceert een begrip dat twee mensen hun relatie als een vriendschap zullen identificeren, maar zullen openstaan voor het aangaan van seksuele activiteiten zonder zich te verbinden tot de andere kenmerken die gebruikelijk zijn in romantische relaties.

Vriendenschappen Nu

Neem even de tijd om na te denken over hoeveel vrienden je hebt in je dagelijks leven. Is dat aantal gelijk aan of meer dan het aantal dat je hebt op sociale media-accounts zoals Facebook? De kans is groot dat die aantallen heel verschillend zijn. Voor degenen onder ons die toegang hebben tot sociale media, verandert het de manier waarop we vriendschappen ontwikkelen en onderhouden. Wanneer je in het fysieke leven een vriend maakt, moet de andere persoon dicht genoeg bij zijn om regelmatig mee te communiceren om een face-to-face interactie te hebben. Dat concept bestaat bijna niet in de wereld van de sociale media. Rawlins eerste stap in het ontwikkelen van vriendschappen, Rol-beperkte Interactie, kan worden omzeild en met één druk op de knop overgaan in Vriendschappelijke Relaties.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.