Site Overlay

Introducere în comunicare

O nevoie comună pe care o avem ca oameni este aceea de a ne simți conectați cu ceilalți. Experimentăm o mare bucurie, aventură și învățare prin conexiunea și interacțiunile noastre cu ceilalți. Sentimentul de a dori să faci parte dintr-un grup și să fii plăcut de ceilalți este natural. Un mod în care ne satisfacem nevoia de conectare este prin intermediul prieteniilor noastre. Prietenia înseamnă lucruri diferite pentru oameni diferiți, în funcție de vârstă, sex și context cultural. Punctul comun al tuturor prieteniilor este faptul că acestea sunt relații interpersonale de alegere. De-a lungul vieții, vă veți angaja într-un proces continuu de dezvoltare a prieteniilor. Rawlins sugerează că ne dezvoltăm prieteniile printr-o serie de șase etape. Deși este posibil să nu urmăm acești șase pași în ordinea exactă în toate relațiile noastre, acești pași ne ajută să înțelegem cum ne dezvoltăm prieteniile.

Diagrama celor șase cercuri. Fiecare este conectat la următorul cu o săgeată direcțională care curge spre dreapta. De la stânga, acestea sunt: "Interacțiunea limitată la rol", "Relații de prietenie", "Îndreptându-se spre prietenie", Prietenie incipientă", "Prietenie stabilizată" și "Prietenie în declin."

Primul pas în construirea prieteniei are loc prin interacțiunea limitată la rol. În această etapă, interacționăm cu ceilalți în funcție de rolurile noastre sociale. De exemplu, atunci când întâlnești o persoană nouă în clasă, interacțiunea ta se concentrează în jurul rolului tău de „student”. Comunicarea este caracterizată de o concentrare pe subiecte superficiale, mai degrabă decât pe subiecte personale. În această etapă, ne angajăm în dezvăluiri de sine limitate și ne bazăm pe scenarii și stereotipuri. Atunci când doi boboci care se întâlnesc pentru prima dată la un curs introductiv, au inițiat o conversație și au interacționat în funcție de rolurile pe care le-au jucat în contextul comunicării inițiale. Ei au început o conversație pentru că stau unul lângă celălalt în clasă și au discutat despre cât de mult le plăceau sau nu le plăceau aspectele cursului.

A doua etapă în dezvoltarea prieteniei se numește Relații amicale. Această etapă este caracterizată de o comunicare care trece dincolo de rolurile inițiale, deoarece participanții încep să interacționeze unul cu celălalt pentru a vedea dacă există interese comune, precum și un interes de a continua să se cunoască. Pe măsură ce elevii petrec mai mult timp împreună și au conversații ocazionale, ei pot realiza o multitudine de interese comune. Își dau seama că amândoi călătoreau de la distanțe mari pentru a merge la școală și își înțeleg unul altuia lupta cu dorul de familiile lor. De asemenea, fiecare dintre ei iubește atletismul, în special să joace baschet. Dezvoltarea acestei prietenii a avut loc pe măsură ce s-au identificat unul cu celălalt ca fiind mai mult decât colegi de clasă. S-au văzut una pe cealaltă ca femei de aceeași vârstă, cu obiective, ambiții și interese similare. Mai mult decât atât, deoarece una dintre ele a studiat Comunicare, iar cealaltă Psihologie, au apreciat atât diferențele, cât și asemănările în preocupările lor colegiale.

Cel de-al treilea pas în dezvoltarea prieteniei se numește Moving Toward Friendship. În această etapă, participanții fac demersuri pentru a promova o prietenie mai personalizată. Ei pot începe să se întâlnească în afara cadrului în care a început relația și încep să crească nivelurile de autodezvăluire. Dezvăluirea de sine le permite noilor prieteni să formeze legături de încredere. Când studenții au intrat în această etapă, a fost chiar înainte ca unul dintre ei să se alăture clubului de baschet din campusul colegiului lor. Pe măsură ce a început antrenamentele și întâlnirile, și-a dat seama că ar fi ceva distractiv pentru ea și colega ei de clasă să facă împreună, așa că a invitat-o și pe colega ei de clasă.

Cea de-a patra etapă în dezvoltarea prieteniei se numește Prietenie Nascentă. În această etapă indivizii se angajează să petreacă mai mult timp împreună. De asemenea, ei pot începe să folosească termenul „prieten” pentru a se referi unul la celălalt, spre deosebire de „o persoană de la cursul meu de istorie” sau „tipul ăsta cu care lucrez”. Interacțiunile se extind dincolo de rolurile inițiale, pe măsură ce participanții își elaborează propriile reguli și norme de comunicare privată. De exemplu, aceștia pot începe să se sune sau să trimită mesaje text în mod regulat sau să își rezerve anumite momente și activități, cum ar fi mersul împreună la alergări de seară. Cu timpul, elevii au început să își trimită mesaje mai frecvent doar pentru a-și spune o poveste amuzantă care s-a întâmplat în timpul zilei, pentru a face planuri pentru a ieși la restaurant sau pentru a planifica întâlnirea la sala de sport pentru a se antrena.

Cea de-a cincea etapă în dezvoltarea prieteniei este Prietenia stabilizată. În această etapă, prietenii se iau unul pe celălalt ca prieteni, dar nu într-un mod negativ. Deoarece prietenia este solidă, ei presupun că celălalt va face parte din viața lor. Există o presupunere de continuitate. Comunicarea în acest stadiu este, de asemenea, caracterizată de un sentiment de încredere, pe măsură ce nivelurile de autodezvăluire cresc și fiecare persoană se simte mai confortabil să își dezvăluie părți din sine celuilalt. Această etapă poate continua la nesfârșit de-a lungul vieții. Când femeile s-au împrietenit, erau studente în primul an de facultate. După ce au terminat școala câțiva ani mai târziu, s-au mutat în regiuni diferite pentru școala postuniversitară. Deși au fost triste că s-au îndepărtat una de cealaltă, știau că prietenia lor va continua. Până în ziua de azi, ele continuă să fie cele mai bune prietene.

Etapa finală în dezvoltarea prieteniei este Prietenia în declin. După cum știți, prieteniile nu au întotdeauna un final fericit. Multe prietenii ajung la final. Prieteniile pot să nu ajungă pur și simplu la un sfârșit brusc. De multe ori există etape care arată un declin al unei prietenii, dar în modelul lui Rawlin, sfârșitul unei prietenii se rezumă la această etapă. Poate că relația este prea dificil de susținut pe distanțe geografice mari. Sau, uneori, oamenii se schimbă și cresc în direcții diferite și au puține lucruri în comun cu vechii prieteni. Uneori, regulile de prietenie sunt încălcate într-un grad iremediabil. Am vorbit mai devreme despre încredere ca o componentă a prieteniei. O regulă comună a încrederii este aceea că, dacă le spunem prietenilor un secret, se așteaptă ca ei să păstreze secretul. Dacă această regulă este încălcată, iar un prieten încalcă în mod continuu încrederea ta, spunând altora secretele tale, este probabil să încetezi să te mai gândești la el ca la prietenul tău.

Provocări pentru prietenie

În timp ce pașii de mai sus reprezintă o cale generală spre prietenie, ei nu sunt întotdeauna netezi. La fel ca în cazul oricărei relații, în cadrul prieteniilor există provocări care pot tensiona dezvoltarea lor. Trei dintre cele mai frecvente provocări ale prieteniei sunt genul, diversitatea culturală și atracția sexuală. Important de reținut este faptul că fiecare dintre aceste construcții vine cu propriile conflicte de putere și privilegii din cauza normelor culturale și a valorilor pe care le acordăm anumitor caracteristici. Acestea sunt provocări pentru relații, deoarece studiile arată că oamenii au tendința de a se asocia cu alții care sunt asemănători cu ei înșiși (Echols & Graham). Uitați-vă la perechea din partea laterală a paginii, ei se identifică ca fiind de genuri, etnii, culturi diferite și sunt chiar atrași de sexe diferite. Prietenia lor nu numai că oferă o oportunitate de a învăța despre diferențe prin intermediul celuilalt, dar oferă și provocări din cauza acestor diferențe. Așa cum subliniem pe tot parcursul cărții, factori precum identitățile noastre de gen și mediile culturale joacă întotdeauna un rol în interacțiunile noastre cu ceilalți.

  • Fotografie cu un tânăr și o tânără îmbrăcați în echipament de iarnă, în zăpadă, zâmbind în fața aparatului fotoGender: Cercetările sugerează că atât femeile cât și bărbații apreciază încrederea și intimitatea în prieteniile lor și apreciază timpul petrecut cu prietenii (Mathews, Derlega & Morrow; Bell & Coleman; Monsour & Rawlins). Cu toate acestea, există unele diferențe în interacțiunile care au loc în cadrul prieteniilor dintre femei și bărbați (Burleson, Jones & Holmstrom; Coates; Harriman). Destul de frecventă în rândul prietenelor femei, este aceea de a se întâlni pur și simplu pentru a vorbi și a se pune la curent una cu cealaltă. Când o sună pe prietena ei apropiată, Antoinette ar putea spune: „Ce-ar fi să vii la mine ca să stăm de vorbă?”. Nevoia de a se conecta prin comunicare verbală este declarată în mod explicit și constituie baza relației. În schimb, între prietenii de sex masculin, o abordare mai frecventă a interacțiunii este o invitație de a se angaja într-o activitate ca mijloc de a facilita conversația. De exemplu, John i-ar putea spune prietenului său: „Hei, Mike, hai să ieșim să facem surf în acest weekend”. Solicitarea explicită este de a se angaja într-o activitate (surfing), dar John și Mike înțeleg că, pe măsură ce se angajează în activitate, vor vorbi, vor glumi și își vor întări legăturile de prietenie.

În timp ce am privit adesea genul ca fiind masculin și feminin, cultura se schimbă în care genul este privit ca un spectru, mai degrabă decât binarul masculin/feminin. Monsour & Rawlins explică noile valuri de cercetare a diferitelor tipuri de comunități de gen. Cercetările mai recente sunt mai incluzive pentru definițiile de gen care se extind dincolo de binarul masculin/feminin. Această cercetare poate fi de ultimă oră în domeniul său, dar pe măsură ce societatea acceptă mai mult diferența, vor apărea noi idei de reguli de relaționare.

  • Cultură: Valorile culturale modelează modul în care ne înțelegem prieteniile. În majoritatea societăților occidentale care pun accentul pe individualism (spre deosebire de colectivism), prieteniile sunt văzute ca fiind voluntare, în sensul că putem alege pe cine vrem în cercul nostru de prieteni. Dacă nu ne place cineva, nu suntem obligați să fim prieteni cu el/ea. Comparați acest lucru cu locul de muncă, sau cu școala, unde putem fi forțați să ne înțelegem cu colegii sau colegii de clasă, chiar dacă nu ne plac. În multe culturi colectiviste, cum ar fi Japonia și China, prieteniile comportă anumite obligații care sunt înțelese de toate părțile (Carrier; Kim & Markman). Acestea pot include oferirea de cadouri, oportunități de angajare și economice și reducerea așa-numitei „birocrații birocratice”. Deși aceste tipuri de legături, în special în afaceri și politică, pot fi dezaprobate în Statele Unite, deoarece contrazic valorizarea noastră a individualismului, ele sunt un rezultat natural, normal și logic al prieteniilor în culturile colectiviste.
  • Atracția sexuală: Filmul clasic, Când Harry a întâlnit-o pe Sally, evidențiază modul în care atracția sexuală poate complica prieteniile. În film, Harry citează replica: „Bărbații și femeile nu pot fi prieteni pentru că sexul le stă mereu în cale”. Nivelurile de atracție sexuală sau de tensiune sexuală pot pune în dificultate prieteniile dintre bărbații și femeile heterosexuali, bărbații homosexuali și femeile lesbiene. Acest lucru poate apărea din dorința internă a unuia dintre prieteni de a explora o relație sexuală sau dacă cineva din relație indică faptul că vrea să fie „mai mult decât prieteni”. Aceste situații ar putea pune presiune asupra prieteniei și necesită ca indivizii să abordeze situația dacă doresc ca prietenia să continue. O abordare a fost definiția recentă a prieteniilor numite „prieteni cu beneficii”. Acest termen implică înțelegerea faptului că două persoane vor identifica relația lor ca fiind o prietenie, dar vor fi deschise să se angajeze în activități sexuale fără a se angaja la celelalte caracteristici comune în relațiile romantice.

Amitiri acum

Rezolvați un moment pentru a reflecta asupra numărului de prieteni pe care îi aveți în viața de zi cu zi. Este acest număr echivalent sau mai mare decât cel pe care îl aveți pe conturile de socializare precum Facebook? Sunt șanse ca aceste numere să fie foarte diferite. Pentru aceia dintre noi care au acces la social media, aceasta schimbă modul în care dezvoltăm și menținem prieteniile. Atunci când vă faceți un prieten în viața fizică, cealaltă persoană trebuie să fie suficient de aproape pentru a comunica cu ea în mod regulat și pentru a avea o interacțiune față în față. Acest concept este aproape inexistent în lumea social media. Primul pas al lui Rawlin în dezvoltarea prieteniei, Interacțiunea limitată la roluri, poate fi ocolit și poate fi trecut direct la Relații de prietenie cu un simplu click.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.