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Single Mother „By Choice“

Es ist mitten in der Nacht und alle Shapiro-Mädchen haben Fieber: das Baby, das Kleinkind und ich. Das Drei-Monats-Kind hat mich gerade viermal vollgekotzt. Dann läuft die Dreijährige direkt in die Kotze auf dem Boden und zieht sie bis zu ihrem Bett zurück. Ich versuche verzweifelt, alles aufzuwischen – den Boden, die Mädchen und mich. Es ist niemand da, der mir hilft, denn ich bin allein. Ich bin immer allein.

Ich bin das, was man eine „Single Mother by Choice“ oder SMC nennt. Wir sind eine wachsende Gruppe von Frauen, die absichtlich ein Baby (oder in meinem Fall Babys) ohne einen Partner bekommen haben.

Ich verachte eigentlich den Begriff SMC, denn außer einer Mutter kenne ich keine Frauen, die sich absichtlich dafür entschieden haben, alleine zu bleiben. Es ist einfach die Art, wie der Keks zerbröckelt ist. Das Leben ging weiter, die Karrieren gingen voran, aber das Liebesleben nicht. Wir haben es uns nicht ausgesucht, Single zu sein, aber wir haben uns trotzdem dafür entschieden, Mütter zu werden. Für mich ist das der einzige Teil des Begriffs, der zutreffend oder fair ist.

Wir haben uns nicht ausgesucht, Single zu sein, aber obwohl wir Single waren, haben wir uns entschieden, Mütter zu werden.

Viele Leute nehmen an, dass ich schwanger geworden bin, weil ich Angst hatte, alt zu werden. Das war aber nicht der Fall. Ich kannte jemanden, der einen Fruchtbarkeitsprozess durchlief, was mich dazu veranlasste, mehr über meine eigene Situation zu erfahren. Ich ging in eine Klinik und ließ alle notwendigen Tests durchführen, und man sagte mir, dass ich mit 35 Jahren fast völlig unfruchtbar sei und wahrscheinlich in die frühe Menopause käme.

Als ich meine Zahlen erhielt, erklärte mir der Arzt, dass ich keine Zeit mehr hätte, auf meinen „weißen Ritter“ zu warten, wie er es nannte. Er sagte, ich sei genetisch bedingt in dieser Lage, und wenn ich Mutter werden wolle, müsse ich sofort schwanger werden.

Plötzlich musste eine Entscheidung getroffen werden, und zwar schnell. Für mich war es die leichteste und die schwerste Entscheidung meines Lebens. Am leichtesten, weil ich mit jeder Faser meines Wesens wusste, dass ich dazu bestimmt war, Mutter zu werden, und wenn dies der einzige Weg war, dann war es eben so. Am schwersten, weil es eine riesige Entscheidung ist, die man nicht auf die leichte Schulter nehmen sollte.

Ich begann mit einer lächerlichen Menge an Recherchen, von der Lektüre von Büchern über Gespräche mit Ärzten bis hin zu regelmäßigen Treffen mit einem Psychologen, einem Fruchtbarkeitsberater und einer Selbsthilfegruppe von Frauen, die entweder in Erwägung zogen, ein SMC zu werden oder es bereits waren.

Ich merkte schnell, dass ich mir im Gegensatz zu vielen Frauen, die über diese große Entscheidung nachdachten, nie Gedanken darüber machte, ob ich stark genug war, um die Strapazen des Alleinerziehens zu überstehen. Zumindest in diesem Punkt wusste ich, dass ich bereit war. Je mehr ich recherchierte, desto mehr stand für mich fest, dass ich es tun würde. Es war nur eine Frage des Zeitpunkts.

Allerdings wird die Entscheidung, alleinerziehend zu werden, Ihr Leben für immer verändern und auch das Ihres zukünftigen Kindes nachhaltig beeinflussen. Das bedeutet, dass Sie die Idee der Kernfamilie betrauern und dann weiterziehen müssen. Sie müssen akzeptieren, dass Sie durch die Erfüllung Ihres Traums, Eltern zu werden, möglicherweise Ihre Chance sabotieren und, was noch wichtiger ist, die Chance Ihres Kindes, jemals die Erfahrung zu machen, Teil einer „traditionellen“ Familie zu sein.

Dieser Gedanke bereitete mir Herzschmerzen. Zu wissen, dass ich meinem Kind möglicherweise etwas vorenthalten würde, schien das Gegenteil von mütterlich zu sein. War ich egoistisch? War meine Sehnsucht, eine Mutter zu sein, und das Wissen, dass ich eine großartige Mutter sein würde, wichtiger als die Tatsache, dass ich ein Kind ohne einen anderen Elternteil auf die Welt bringen würde?

Natürlich hatte ich gehofft, dass ich zu den wenigen Glücklichen gehören würde, die jemanden finden würden, der bereit war, meine kleine Familie zu übernehmen. Aber ich musste darauf gefasst sein, dass die Wahl dieses Weges bedeutete, dass ich auf unbestimmte Zeit allein sein würde und dass meine kleine Erdnuss nur mich und niemanden sonst haben würde.

Ich wandte mich an Menschen, die ich kannte und die von alleinerziehenden Müttern aufgezogen wurden und keine Beziehung zu ihren Vätern hatten. Sie empfanden tiefe Bewunderung, Liebe und Respekt für ihre Mütter. Sie hatten nicht das Gefühl, dass es ihnen in ihrer Kindheit an irgendetwas gefehlt hat, und sie führten ihre heutigen Leistungen, ihre Tatkraft und ihre Entschlossenheit zum Erfolg auf ihre Mütter zurück. Wenn sie ein Kind (oder eine Familie) allein großziehen konnte, wussten sie, dass sie alles schaffen konnten. Das bewegte mich.

Also wagte ich den Sprung und wurde wie durch ein Wunder schwanger. Doch die Schwangerschaft verlief nicht ohne Komplikationen. Ich war mit Zwillingen schwanger, aber es kam zu einer Heterotopie und ich verlor eine davon. Nicht lange danach wurde mein Vater krank und starb unerwartet.

In weniger als fünf Monaten war ich schwanger geworden, ohne einen Vater für das Kind zu haben, und hatte ihr Geschwisterchen und ihren einzigen Großvater verloren. Es war eine verwirrende Zeit, in der ich versuchte zu verstehen, wie und warum all dies geschah. Rückblickend bin ich so dankbar, dass mein Vater wenigstens da war, um die größte Entscheidung meines Lebens zu unterstützen.

Sein Verlust erinnerte mich daran, dass das Leben kurz ist. Mein Leben hat sich überhaupt nicht so entwickelt, wie ich es mir vorgestellt hatte, aber ich bin so viel reicher, dass es so endete, wie es endete, weil ich meine beiden Mädchen habe.

Ja, ich habe ein zweites Kind alleine bekommen.

Es gibt eine ständige Last, die auf deinen Schultern liegt, wenn du ein SMC bist. Es ist ein finanzielles Gewicht und eine „Was wäre wenn“-Angst, die an einem nagen kann, wenn man es zulässt. Ich bin sicher, dass alle Eltern diese Sorgen haben, aber sie sind viel intensiver, wenn man allein ist.

Ich wollte wissen, dass meine Tochter ein Geschwisterkind haben würde, das sie hoffentlich verstehen und für sie da sein könnte, falls mir jemals etwas zustoßen würde. Drei Jahre später ging ich das Risiko ein – wieder. Die Statistiken waren nicht auf meiner Seite. Einige Male klappte es nicht, und dann, als ich mir versprochen hatte, es würde mein letzter Versuch sein, klappte es doch.

Das Leben ist schon komisch. Für ein Mädchen, das eigentlich eine Kandidatin für die Wechseljahre sein sollte, hatte ich irgendwie großes Glück und bekam zwei wunderschöne Töchter. Heißt das, der Arzt hat sich geirrt? Hätte ich vielleicht doch auf meinen ‚weißen Ritter‘ warten sollen? Ich weiß es nicht. Es ist mir auch egal.

Ich sehe, wie sehr sich die Frauen, die ich kenne, bemühen, Kinder zu bekommen, und ich danke einfach meinen Glückssternen, dass ich mich damals dafür entschieden habe. Es ist nicht der richtige Weg für alle. Wenn man mich vor zwanzig Jahren gefragt hätte, ob ich mir vorstellen könnte, ein SMC zu werden, hätte ich „verdammt, nein“ gesagt, aber mit dem Wissen, das ich jetzt habe, wenn man mich fragen würde, ob ich das alles noch einmal machen würde, würde ich „verdammt, ja“ sagen.

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